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青春期一向被视为一段不行防止的心境紊乱期。事实上,绝大多数 青少年在没有严峻问题的状况下都会逐步老练。一些青少年在情感上有 问题,但这种困扰很少是在青春期才显露端倪的。堕入窘境的青少年几 乎总是与校园、同龄人和爸爸妈妈脱不开联系。这并不是否定青少年是喜怒 无常的,青春期前期确实是心境剧烈崎岖的时期。可是,了解青少年有 什么感触以及为什么有这些感触能够让爸爸妈妈从损伤性的议论和草率的行 为中罗致阅历,然后削减亲子抵触。

不要将孩子巴望独立误解为背叛

青少年想要并需求对自己的日子担任一自己做决议,自己挑选朋 友,自己组织活动,坚持自己的主意,寻求自己的愿望。他们不会将一 切都告知爸爸妈妈,这是他们寻求独立的进程中的一部分。依据界说,成为 一个成年人意味着不再依靠爸爸妈妈。关于青少年和爸爸妈妈来说,这是一种令 人振奋却又惊骇的情形。

爸爸妈妈与孩子之间的联系不行防止地会发作改动,因为青少年开端拥 有自己的权利。心思学家把这种进程称为“个别化”。青少年开端丢掉 爸爸妈妈是全知全能的这一种单纯主意,并对爸爸妈妈的知道和点评开端变得更 实际(也更具批判性),这是青少年生长进程的一部分。青少年或许不 知道自己是谁,但他知道他不仅是爸爸妈妈的儿子。他的家庭从前是他情 感日子的中心;现在同辈和其他成年人对他的自我价值和自负相同重 要一有时乃至更重要。家常便饭的是,青少年的爸爸妈妈和青少年或许对 这些改动感到对立。

日益巴望独立简略被误解为背叛。忽然之间,青少年开端质疑你的 价值观,应战你的观念,与你争辩应恪守哪些规矩,并且用许多种方法 让你少去管他。与此一同,他或许会把自己的朋友视为各个方面的终 极威望,从发型到全球政治。这并不意味着他要脱离家庭。在某种程度 上,青少年需求与他的家庭别离,回绝爸爸妈妈给他设定的形象,成为他 自己。

青春期前期开展出的独立思维简直总是在家里演出。你从前总是有 最终的决议权;现在青少年想要在影响他的日子的决议计划中具有相等的发 言权。相同重要的是,青少年至少在潜认识里知道,家是一个安全的地 方,在家里犯错不会支付太大的价值。

这意味着在实际日子中,当孩子处于青少年前期时,其与爸爸妈妈的冲 突会加重。青少年常常经过批判和争持、缄默沉静和保密来表达他们想要独立。当爸爸妈妈调整自己以习气青少年的新人物时,或许会有一段动乱期。 在大多数状况下,这是时刻短的。爸爸妈妈和孩子之间的抵触一般在孩子上初 中时到达高峰,然后就会削减。虽然不合在这个阶段是正常和常见的, 但继续的奋斗和彻底的抵挡(离家出走、逃学、违法)却不是正常的。 这些行为标明青少年在寻求独立的进程中遇到了困难,或许爸爸妈妈过度管 教青少年或管教得太少。

青少年想要操控自己成为什么样的人和做什么样的事。问题是,青 少年底子不确定他现在是谁:虽然他现已开端脱节对家庭的认同,但还没有构成完善的自我认识。这种不安全感具有可预见的成果。爸爸妈妈能够预见青少年有以下一些或悉数体现。

■青少年以为接近或依靠爸爸妈妈是‘‘单纯的”青少年会回绝爸爸妈妈的尽力,

不想承受爸爸妈妈的协助、安慰或爱情,爸爸妈妈要对此做好预备。当你协助你的儿子修补自行车时,他或许会发火一不是因为他不需求协助, 而是因为他不想被提示他依然是个小孩子;15岁的女儿不会再想坐在父亲的腿上,假如让她去照料一年未见的姑姑,她会躲进自己的房间。 十几岁的青少年将从前了解的爱情形式视为单纯的(因而也是不适合 他们的)、虚伪的。“别碰我”并不意味着“走开”;这意味着稀有的 改动。青少年期望拥抱和亲吻是自发的、有意义的,并且一般不是揭露的。

■青少年不想与爸爸妈妈待在一同。许多青少年会阅历一段不肯与爸爸妈妈一同 外出的阶段,特别是假如他们或许会遇到自己的朋友。原因并不是他们对爸爸妈妈感到为难,而是他们想要看起来更老练、更独立。处理这种状况的方法是约请青少年带上一个朋友;答应他单独坐在一边(例如 在电影院让他自己选座);挑选陪孩子去餐厅和电影院,而非去低龄化的游乐场(这样他就不会是仅有一个与爸爸妈妈待在一同的人);答应他时 不时地单独待在家里。

■青少年在情感和身体上需求隐私。小孩子喜爱告知爸爸妈妈他在校园、操 场和梦里发作了什么;青少年却对爸爸妈妈有所猜疑,坚持看护自己的私 人日子。当你问你的处于青春期的女儿她这一天过得怎样时,你会得 到一句简略的答复(假如她会答复的话);当你问她最近有没有见过一 个特其他朋友时,她会责备你在窥视她。这并不意味着她隐秘了不良 行为。青少年寻求情感独立的方法之一便是保存自己的主意和感触。

■青少年会寻觅你的个人缺点。小孩子把爸爸妈妈理想化,青少年却或许对 爸爸妈妈吹毛求疵。将爸爸妈妈去理想化是青少年个别化的一部分。除此以外,

去理想化使生长为成年人变成一个好像能够完成的方针。青少年会常常指出你的过错,你要对此做好预备。与此一同,青少年或许会把其他成年人理想化。你或许会听到他说“史密斯教练很了解我” “鲍勃叔 叔真的很棒”或“山姆的爸爸妈妈不会像你这样做”。这些伤人的言辞并不是因为青少年想回绝与你深化触摸,而是因为他正在扩展他的身份网 络。在某种程度上,青少年认识到他需求更多的成年人成为自己的榜 样,除非他想成为你的“翻版”。

■青少年常常挑选朋友而不是家人。你曩昔常常陪你的孩子度过周六,开车送他去电影院或滑冰场,带他一同去超市或购物中心。现在他宁 愿跟他的朋友们在一同,常常就时刻组织问题与你讨价还价。我再次 着重,他不是在回绝与你共处,而是在开阔视野。他想测验新的心境和行为,以及新的服装风格。青少年会把家里的日常决议变成对他们的才能和对你的信赖的测验。你以为他应该在户外度过周六,例如打 篮球或骑自行车,他却想把全部的闲暇时刻都花在电脑上。你以为她 应该在开学的第一天穿她的新裙子,她却下定决心穿一条寒酸的牛仔 裤。青少年会在未经商议的状况下忽然宣告一个重要的决议,例如,“我不去野营”或“我现已决议不再弹钢琴了”。大多数此类争议和单 方面主张都是关于青少年是否有权独立做出决议的基本问题。例如,你跟你的儿子争辩他是应该在晚饭前仍是在晚饭后做作业,这并不是 关于家庭作业的争辩,而是关于他是否满足老练来决议怎样组织自己的活动并承当成果的争辩。这也是对你是否和怎样信赖他的决议计划才能 的检测。

怎样应对

青少年日益巴望独立,这需求爸爸妈妈改动自己的心境和行为,也需求青少年做出相应的改动。当爸爸妈妈企图把青少年当作小孩相同操控时,或许因为他们以为青少年不值得信赖而加强操控时,青少年往往会抵挡。当爸爸妈妈们承受青少年对更多自主权的需求时,青少年从依靠到独立的改动就会是相对安静的。假如青少年觉得爸爸妈妈给了他满足的自在,他就更 有或许比其他青少年接近爸爸妈妈,享用与家人一同日子,与爸爸妈妈发作较少抵触,寻求爸爸妈妈的定见,并且期望长大后成为像爸爸妈妈那样的人。

可是,大多数爸爸妈妈对孩子的独立都怀有杂乱的爱情。在青春期前期的几年里,爸爸妈妈习气了展现不受质疑的威望。从赋有威望改动为一种更相等的联系需求商洽和退让,这或许会要挟到爸爸妈妈。成年人知道实际国际充溢了风险和绝望,让一个单纯的、没有阅历的孩子单独走进这个国际是很可怕的,特别是假如这个青少年好像没有认识到潜在的风险和自己的软弱时。

更奇妙的是,爸爸妈妈的人物满足了爸爸妈妈的许多需求一掌控孩子的生 活,具有威望,感到被孩子需求、信赖和爱,被孩子视为无可替代。当青少年要求取得权利以便操控自己的日子、表达自己的观念、向朋友标明他们从前只会向爸爸妈妈标明的信赖,或许以其他方法标明他们不再那么 需求爸爸妈妈时,爸爸妈妈很简略感到被回绝。

全部的爸爸妈妈都对自己的孩子怀有期望和愿望。一些人骄傲于他们能够给孩子发明他们从未具有的优势;另一些人则决议阻挠他们的孩子生长为青少年;还有一些人期望他们的孩子能够完成他们未曾完成的梦 想,例如当医师或成为一名爵士音乐家。当青少年对怎样运营自己的生 活有自己的主意时,他的爸爸妈妈或许会感到被遗弃和气愤。有些爸爸妈妈仅仅想协助,当青少年说“不,谢谢”时他们会感到受伤。

爸爸妈妈怎样办理自己的对立心境?你是否想甩手却不想失掉对孩子的 操控权?是否想给予孩子自在却不想让他身处险境?

■不要把青少年走向独立的脚步当作他在针对你。试着记住,青少年做出的反响针对的是你作为爸爸妈妈的人物你所代表的东西,而不仅是你这个人。不论你有多聪明,他都想有自己的隐私;不论你的档次怎样,他都会寻求朋友的定见;不论你有多民主,他每天都会应战你的决议;不论你以为自己有多跟得上潮流,他都会质疑你的价值观。假如你为了防止被孩子质疑而仿照十几岁的孩子的行为或表达方法,这不会有用,反而会让你显得很愚笨。

■不要管闲事。新技术为爸爸妈妈窥视孩子的隐私供给了新的理由,并供给了新的完成方法(检查手机日志、经过GPS设备监控行迹、在卧室装置躲藏摄像头)。你应抵挡住这些引诱,除非你有充沛的理由置疑某些 严峻的坏事正在发作。因为你很猎奇而阅览青少年的电子邮件无异于偷听孩子与朋友在电话里的私密说话。仅仅为了知道孩子在房门紧锁的卧室里会做什么而装置躲藏的摄像头,这与雇一个私家侦探来监督孩子的私人日子没什么两样。

小学生一般很乐意与爸爸妈妈共享每一个日子细节。你现已习气了了解 孩子的朋友、说话和阅历的全部(或许大多数作业)。到了青春期,孩 子的国际不再对你彻底敞开,这好像很古怪,乃至令人忧虑。有些爸爸妈妈窥视孩子是因为他们很猎奇(他一向在发短信?他在阅读哪些网站?)。 还有些爸爸妈妈感到焦虑(他隐秘了什么?他和他的女朋友做爱了吗?)。可是这些都不能构成爸爸妈妈侵略青少年隐私的理由。假如青少年的日子中 有什么东西是你底子无法忍受的,那就去问他:“当我把你的衣服带去干洗店时我觉得我闻到了烟味。你是不是抽烟了? ”这样做标明你很忧虑,而不是显得你不信赖孩子。

杰出的亲子联系是树立在信赖的柱石上的,对你的孩子打开“间谍活动”是对孩子的侵略。你能够捉住恰当的机遇表达自己对孩子的怀 疑。这些机遇能够是你以为你的孩子正在和朋友议论的那些“可怕”的作业。当然假如你的孩子答应你阅读他的电子邮件那就更好了。也便是说,假如你真的置疑你的孩子正处于风险之中,例如你以为你的孩子有或许吸毒、参与非法活动或自杀,并且直接问他并不能让你取得满足的信息,那么我以为你真的别无挑选,只能采纳全部必要的措施以找出作业的本相。可是在不得不盯梢孩子之前,你应该竭尽全部不会侵略孩子 隐私的方法。假如青少年感到与爸爸妈妈很接近,他们或许就会乐意与爸爸妈妈 共享信息;假如他们觉得自己与爸爸妈妈很疏远,那他们就会保存自己的秘 密。当青少年发现你一向在私自查探他(他迟早会发现这一点)时,他 会更疏远爸爸妈妈“你不信任我! ”),而不是更接近爸爸妈妈。

■答应必定范围内的背叛。青少年经过测验来学习怎样做出挑选。你在这个阶段的作业不是协助他们处理问题,也不是防止他们犯错,而是在他们犯错时加以维护和引导,然后防止形成无法弥补的损伤。

想一想在哪些问题上你能够定心让孩子自主判别。这些不错的问题 包含青少年穿什么衣服、怎样装修自己的房间、听什么音乐、何时做家 庭作业、何时上床睡觉、(在合理的状况下)怎样花零用钱,以及周末做什么。他或许会穿一件篮球衫、超大号的短裤和霓虹蓝网球鞋,这或许不契合你对时尚的观点,但这并不会危害他的健康,也不会损坏他的 未来。对你来说,在看电视和听播送的一同做家庭作业是不合理的,但 假如他的成果很好,那又有什么坏处呢?

一同,要清晰你期望孩子在这些“自在区域”里的行事规范。虽然 你期望他的衣服洁净、整齐,但你不用告知他该穿什么。虽然你期望他 在周末运用一些时刻补习功课,但你不用告知他何时该做作业。虽然你 期望他告知你他要去哪里、和谁在一同,以及他计划做什么,但你不用 告知他怎样度过周六。

你给一个青少年多少自在取决于青少年自身。一些青春期前的孩子 能够承当许多职责,他们会自觉做完家庭作业,每周都有剩下的零花钱,还会喂食他最初请求你买回家的狗并带它出去漫步,并且当他的朋 友提议搭便车去市中心时他会说“不”,诸如此类。其他青春期前的孩 子被逼考虑他们行为的成果,并需求不断地被提示他们自己的职责。你对孩子的操控水平应与青少年的老练程度相匹配。例如,假如你的儿子在花钱上很慎重,你能够给他一些买衣服的零花钱,并且答应他买他想 买的东西;假如他花钱一般大手大脚,会买剩余的运动鞋或价格昂贵的 T恤,然后诉苦说他还需求一双新鞋,你就应该收紧钱袋,决议他需求买什么,并且只答应他在这些类别中做出挑选。

可是,假如你从不让孩子自己做决议,你就不知道他能承当多少职责。

■预见青少年会犯下的过错。简直全部的青少年都会做出一些草率和愚 蠢的决议,一部分原因在于他们的心智不老练,另一部分原因在于他 们缺乏阅历,还有一部分原因在于他们专心于短期报答。有时青少年 不考虑他们行为的成果。你的儿子和他的朋友们或许会乘公共汽车去 湖滨,花一下午的时刻玩电子游戏,直到后来才认识到他们没有回家 的路费。青春期前的孩子或许不会认识到提主张的人有时会从他们的 决议中取得既定利益。你的女儿或许会泪如泉涌地从商铺回来,因为 她把自己生日时得到的钱花在一件看起来很丑恶的衣服上。她为什么 要买它?因为售货员告知她,她穿戴这件衣服时看起来很不错。有时 青少年不会寻求信息或主张,因为他们觉得这意味着自己供认自己不 能独立举动。假如你因为他们糟糕的判别而气愤或讪笑他们(“你怎样 这么愚笨”),你会损坏他们对自己做出决议的才能的决心,让他们变 得优柔寡断。

协助青少年拯救体面(每个人都会犯错),一同也让青少年从自己 的阅历中学习怎样在未来防止这样的过错。他有没有考虑买一张往复 票?她是否问过商铺退货方针?主张他把一张五美元的钞票塞进钱包里 以防万一,或许在她购物的时分带上一个朋友。这些安全措施对你来说 或许是习以为常的,但他们是新的决议计划者,他们第一次决议搭车去远方 或许自己决议要买什么东西。

当你以为你的孩子将做出一个糟糕的决议时,那就向他们发问, 而不要妄下指令或妄加判别。“你想过这个问题吗? ” “你考虑过哪些 挑选? ” “还有其他方法能处理这个问题吗? ” “你试过列出利害清单 吗? ” “从现在起一个月后,你还会对这样的事感到高兴吗? ”发问可 以引导青少年远离愚笨的挑选,而不会让他堕入左右为难的窘境,即他 觉得必须坚持自己愚笨的决议以证明他的独立性。关于怎样协助孩子避 免做出你以为他将会懊悔的糟糕挑选,一种好的战略是主张他考虑一个 月后的状况。你会惊讶地发现,许多他说他“不能没有”的东西会在一 段时刻后被他放置一旁。

■不要惧怕说‘‘不”。青少年需求具有犯错并从中学习的自在,可是他们 也需求辅导和操控。不论他们有多烦躁和愤恨,青少年都会感谢爸爸妈妈 的约束。若是没有其他的方法,那就设置约束阐明你在乎孩子。假如 爸爸妈妈不拟定规矩,青少年就会向同龄人寻求主张和情感支撑。因为他 们的同龄人和他们相同没有阅历,所以他们底子学不到多少东西,反 而会常常重蹈覆辙。这些青少年也往往是从众者,他们在心思上依靠 于火伴的认同,并惧怕坚持独立的态度或单独做决议。

爸爸妈妈应决议在哪里划定边界。“不行,晚上10点后你不能单独走 路回家,这不安全。” “不行,除非有大人的监督,不然你不许参与聚 会。” “不行,你还太小,不能喝酒。”关于青少年来说,一个好的规矩 便是当你以为合当令就说“是”,当你觉得不当时就说“不”。可是不要 打断议论。与爸爸妈妈一同议论性和吸烟等有争议的问题有助于青少年开展 和稳固他们自己(而不是同龄人)的价值观和崇奉。

灵敏、软弱不会继续整个青春期

青春期是人们第一次能够考虑和忧虑正在发作的作业的时期。用一位作家的话来说:“忧虑是咱们考虑未来的成果。当咱们展望未来,以为未来或许会充溢风险,或许或许会让咱们感到不舒服、不愉快时,咱们就会忧虑。”小孩子不会想得很久远,青少年却会这样。青少年最常忧虑的作业包含他们在校园的体现、他们的长相以及他们是否被其他青少年喜爱。

焦虑的来历

在青春期初期,自决心往往会暂时削弱。10岁到13岁的孩子连年 幼的孩子更简略对自己的表面感到不满、置疑自己的才能,或许对自己 的受欢迎程度感到忧虑。与此一同,他们的自我认识也在增强。青少年 会想:“我能做到吗? ”“我看起来很愚笨吗?” “我能交到朋友吗? ”“别 人会怎样看待我?”

一般来说,女孩比男孩有着更激烈的自我置疑(虽然有许多破例情 况)。这有几个原因。首要,女人所受的教育着重与别人共处,而男性 所受的教育着重独当一面。受欢迎对各个年龄段的女孩都很重要。她 在初中时遇到的人群和小团体或许会要挟到她所树立的自我形象。其 次,女孩的青春期一般开端得较早,而男孩一般比女孩晚一两年才开端 发育。一个进人初中的女孩或许看上去很老练,但依然感觉自己像个孩 子。再次,社会向女孩们传达了稠浊的关于女人吸引力的信息。虽然迷 人、性感的女人很受欢迎(“开放你的光荣”),可是好女孩却被以为应 该是保存的(“不要穿着露出”)。社会向男孩传达的信息更简略(“慎重 点” “去测验吧”)。社会也向女孩传达了杂乱的关于成果的信息:在学 校里女孩要体现得优异,但不要太有竞争力;女孩太聪明不会讨男孩喜爱(在网球课上打败全部的男孩不用定是女孩的一项优势)。

“等一下,”你说,“这不是我哺育女儿的方法! ”但你并不是仅有 影响你女儿怎样诠释性别人物的人。电视剧、杂志广告和音乐视频依然在刻画性别刻板形象,同龄集体也是如此。青少年往往比他们的爸爸妈妈在 性别人物上愈加保存和刻板,希望这仅仅因为男孩和女孩不确定怎样体现得像个男人或女人。

男性刻板形象的中心,即工作上的成功,被推迟到成年前期;女人 刻板形象的中心,即约会成功,却从初中开端。难怪青春期的女孩子更 有或许置疑自己的才能或忧虑别人不喜爱她。可是男孩也不能防止自我置疑。

可是,好消息是这一时期增强的软弱感仅仅暂时的。到了十四五 岁,自负心开端趋于稳定;在青春期中期和晚期,自我价值感一般会增 强。换句话说,软弱感会在孩子步入青春期时到达高峰,可是这不会在整个青春期继续下去。

当你的孩子进入青春期时,你能够预见你的孩子会有以下一些或所 有极端软弱的体现。

■喜怒无常。青少年或许刚刚还欣喜若狂,转眼间变得痛不欲生。他们的心境强度好像与引发他们心境的工作彻底不成比例。

■生闷气。青少年在表达心境上没有太多的阅历。他们或许会感到懊丧, 但不知道为什么会这样,也不知道怎样用言语来表达他们的感触,或 者他们底子就不想这样做。他们还有或许会把他们感触到的全部不适 都归咎于某个特定的议论或工作,而不能考虑其他任何作业。

■重视隐私。一向在舞台上扮演是很累的,即便观众仅仅青少年虚拟出 来的。关上房门能够让青少年放松下来。独处时,他们能够沉溺于对 英豪故事的梦想傍边,而不会遭到搅扰。他们能够用音乐来涣散自己的注意力,也能够让自己沉溺在对了解的幼年日子的回想中,而不让 别人知道他们不像他们假装得那样老练。

■脾气暴躁。即便很少或彻底没有遭到影响,青少年也或许会冲他们的 爸爸妈妈或兄弟姐妹发脾气。这是咱们常常运用的一种众人皆知的防御机制。当咱们感到懊丧或焦虑时,咱们把这些感触转移到另一个人身上。

例如,一个在校园里被嘲弄的男孩会摧残他的弟弟;一个对行将到来 的啦啦队选拔赛感到惊骇的女孩会责备她的母亲给她施加压力。爸爸妈妈常常是青少年心境失控时的进犯方针,因为不论青少年是有意仍是无意的,他们信任不论自己有多糟糕都会得到爸爸妈妈的爱。

怎样应对

软弱和心境异常是个别从幼年过渡到青春期的正常反响。大多数青 少年都能处理自我形象紊乱的问题一并且也乐意这样做。虽然你能够 支撑和体谅他们,可是你不能替代他们决议怎样度过这个阶段。你能做 的是认真对待你自己对青少年的行为的感触。

■不要反响过度。爸爸妈妈对青少年的心境不行猜测性的反响一般是苦恼与 愤恨。爸爸妈妈面临青少年的苦楚感到力不从心;他们企图让青少年脱节 窘境却遭受失利,因而感到愤恨;他们阻挠青少年触摸正在发作的重 要作业。关于孩子进入青春期的爸爸妈妈来说,最困难的一课是在大多数 状况下,爸爸妈妈并不是孩子不高兴的原因(虽然爸爸妈妈或许是孩子发怒的 错位方针),并且也没有职责把孩子从不高兴中拉出来。

心境低落的时分,青少年和咱们大多数人相同最想要的是一个倾听 者,而不是说教者。假如你的女儿因为与男友分手而心慌意乱,鼓舞她 说“海里的鱼多得是”是没有用的,因为在她眼里他是仅有重要的人。 你能够暗示她今后将再次坠入爱河,或许一年后她将淡忘这位令她发怒 的前男友。究竟,假如这是她第一次阅历失恋的苦楚,她底子无法意料 到自己迟早会恢复。你能够试着换位考虑,描绘你第一次爱情决裂时感 到有多糟糕,可是别盼望她会信任你。当她说“妈妈,你不知道恋爱意 味着什么”时,她说的是真心话。

试着支撑孩子,不要带有评判性。向青春期的孩子确保,对考试或 第一次约会感到严重,或许对糟糕的成果或破碎的爱情感到伤心,这些都是正常的。不论青少年看起来多么独立,他们依然需求你的支撑。

■不要探听孩子。在某些状况下,爸爸妈妈是孩子最终一个倾吐烦恼的目标。 尽量不要把青少年重视隐私当成他在针对你。青少年维护隐私并纷歧 定意味着回绝爸爸妈妈。爸爸妈妈应该尊重青少年想要自己处理问题的愿望。 爸爸妈妈还应该让他知道你们了解他的心境,假如他想倾吐,你们随时可 以待在他身边。可是不要顽固地问到底是怎样回事,或许坚持让他告 诉你他在想些什么。他不说话并不用定意味着他在隐秘什么。他或许 不知道自己为什么不高兴,或许他或许知道却不肯意说或没预备好怎 么说。他需求知道的是,你站在他这一边,在家里做他自己、流露消极心境等都是安全的。

对心境异常的青少年来说,最好的战略便是涣散注意力。组织一些 他感爱好、能让他走出家门的活动,以及能迫使他去考虑其他作业而非 他的烦恼的活动。一场电影或一场篮球赛,一个新发型或一副太阳眼镜,或许在周末去访问住在另一个城市的朋友,都能遣散青少年的心思阴霾。可是不要过火尽力地让他振作起来。记住,诉苦他的心境只会给他增加问题。

■要据守底线。爸爸妈妈没有理由忍受青少年的无礼和不尊重。对青少年来 说,感到苍茫并不代表能够为所欲为。你能够经过说出你的感触来回 应孩子的脾气或喜怒无常的心境,而不是说教或批判孩子。例如,当 你问你的孩子他今日过得怎样样时,他体现得很不耐烦,你能够这样回应:“我不喜爱在问一个简略的问题时被打断。假如你今日感到很糟糕,不想就此议论,那就如实说出来。我自己也阅历过很糟糕的日子。”

心思问题的13个风险信号

爸爸妈妈怎样知道正常的软弱、喜怒无常的心境与心思问题的差异?以下是一份风险信号的列表。假如这些陈说刚好契合你的孩子,你能够找校园辅导员、医治师、医师攀谈。在青春期或许会第一次呈现的问题之一便是郁闷。

假如你的孩子体现出以下任何迹象,你就应该寻求专业协助。

1.青少年长时间缄默沉静寡言,对别人毫无爱好。

2.青少年没有同龄朋友,也没有融入同龄集体。

3.青少年的课外活动和周末活动的形式忽然改动(并且 他不肯意让你结识新朋友)。

4.青少年依然故我,避开你或其他成年人。

5.青少年厚道、温柔,从不寻求独立,从不建议活动。

6.青少年在校园的行为(出勤状况或学业成果)忽然变得更糟。

7.青少年常常离家出走或逃学。

8.青少年常常打架和对别人施加身体优待。

9.青少年与许多火伴发作随意的性行为。

10.青少年常常酗酒。

11.青少年频频乃至一向堕入焦虑或郁闷。

12.青少年因为过火重视表面而导致体重处于风险的边际。

13.青少年议论或要挟说要自杀。

心境低落是日子中再正常不过的了,像雨天相同,它们来了又去,

与青春期宽和:了解青少年思维行为的心思学攻略

[ 美 ] 劳伦斯•斯坦伯格(Laurence Steinberg) 著

孙闰松 译

人民邮电出书社2019年8月出书